那微笑如水的模样 。

生日快乐~Anitatata~

一路平安~Lisa同学~

……大家，日日平安……

 

差11天高考。很快很快的。

你们要走了。很快很快的。

最担心的就是当你们散落各地的时候，我能不能再把你们收集起来呢。

像是要丢失糖果一样。最好的糖果。

要有多难过呢。

 

大概我会是最后一个在这里转身离开的人。这片土地。

栽种过那么多的幸福、快乐、悲伤和寂寞的地方呀。

那我是不是要看着你们每个人的背影了。它们消失的时候我也会转身。

电视剧里说，当两个人背对背的时候，他们之间有最漫长的距离。

只有绕地球一周才能看见对方呢。

但是这种状况，看来要发生很多次了呢。

搞不好你们回来的时候，却看见我还停留在这里笑着看你们回来。

 

以前我在纸上写，写下来的字句说，我愿意就这样停留在原地，等着你们回来。我怕谁找不到回来的路。

但是现在……我想我也会走了。即使晚一点。

而且如果是我的梦想的话，看来要走更多的路，要去更多更远的地方吧。

最近在听范玮琪的这首歌。

 

不管以后我们要怎样流离……

我希望我们有很多很多的坚强。

可以一直向着自己去的那个地方。

我们要走的，是比留在这里的人更艰难更危险的道路

通向的，也会是更广阔更美丽的地方吧

所以。

我所喜欢的你们。

请一直加油吧。加油吧。

-你有时间吗？过来陪我聊聊天
那个帅气高大不爱理人的男主角突然微笑着说。
然后女主角忐忐忑忑地过去。然后他们离幸福不远。

思索着“啊，考完试要去干什么呢？”“要不要试着打工之类的呢？”
看着考试一天天挨近心里突然烦躁着想要骂人和厮打起来。
也不敢想“我考不中怎么办”
我知道我有90%考不中。我知道有些人马上要离我很远了。
好像我还要在这里呆一年。整整一年。
我好像能看见你们所有人微笑着和我擦肩而过，说再见。
我好像也没有许许多多的人可以怀念。

现在比以前好的多好的多。
好像没有人知道，我有一段不想上课不想看见谁的时间呢。
即使到现在啊，我也没有小说里生活里那样的“那天我们一起去怎样怎样”的事情呢。
想想自己有些失败的过了头。
有好多个晚上我编不出来故事的时候，有时也要想“如果能有很多人和我一起玩”
会不会有更多的幸福可以写出来？

我也很不想说，很多时候，找不到人跟我一起玩。
玩什么呢？对啊，玩什么？
如果我能不孤僻的话。
其实我不是很想一个人呆着。其实我不想一个人哭。
不善言谈怎么办。目光呆滞怎么办。嘴太笨了怎么办。
出去以后。你们离开以后。我离开你们以后。是不是连这样的时间也会没有了呢。

好多好多小说里会有的温暖的情节。
如果拥有这样的生活，是不是就可以拥有某种可以骄傲的幸福。
如果我也有的话，那该是多么快乐的事。
是不是就不是现在这样，一个人在路上低着头慢慢的走。
手里面捧着的热热的咖啡，包裹里装着的甜甜的糖果没有人可以给。
其实不是这样子。其实一个人也可以啊。
这样勉强的话，还是说因为没有可以遇见的时机呢。
自己给别人虚构了那么多，没有一种在自己身上发生。

有时候很习惯地把自己从一群人的谈话里剔除。
我并不是喜欢安静啊。其实我很聒噪。
其实我什么也做不好啊。其实我觉得你们每一个人都可以那么善良。
从踏进这个学校里面，我一直这么觉得的。
只是有好多好多的人，什么都没有说什么都没有错就变得很陌生。
可不可以是朋友呢。有时候总是那么想。
被忽略的太多，最终自己也习惯了。
总是很诧异，为什么你们可以那样熟络为什么你们可以那样好。
除了我比较无聊以外，还有别的什么？

嗯。我在QQ上写了好久，我喜欢的你们，日日平安。
只差十天了。会不会我们就这样再也不见呢。
这样一来，该有很多的人就会忘记，在本来应该很美好的高中时期那样黯淡阴沉的我了。
我说啊，这算不算人生失败的一种。
好像找不到谁来说，你看看他们，可以那样快乐。
我的14岁。15岁。16岁。
大片大片的灰白。
17岁会不会好些呢。再以后会不会好些呢。
还是说，会到了那种终于放弃，然后麻木的时候呢。

切。比起世界上的好多人，我也可以算……幸福吧？
反正很高兴看到你们一切安好。很高兴看见你们的笑。
很高兴你们会快乐的在一起。很高兴有人能记得我。
很高兴在我那两年灰暗的时候，许多人当我不存在的时候，有人能看见我的存在。
谢谢你们。非常感谢。

泊安陷入突如其来的一场大雾。尘嚣静寂。     ——Begging.

 

莫漃一开门看见隔壁的夏璃冲出家门。那个有大眼睛的男孩子冲她一笑，“砰”地一声磕上门飞快地窜下了楼梯。莫漃悲哀地回头看了一眼家里客厅墙上的闹钟，八点三分。

泊安的交通在这个大雾天里显得心力交瘁。一直拥挤的主干线内烦躁不安的鸣笛声此起彼伏。莫漃勉强地挤上了一辆公共汽车，摘下眼镜放进口袋里。被挤到后门的角落里，昏昏欲睡。

于是世界变得更加模糊起来，一切的人和事都笼罩了模糊暧昧的光线。

 

——开学第一天就迟到，也不知道你是怎么想的。到了高三还一点学习觉悟都没有……

……莫漃她又迟到了吧。听着走廊里隐隐传来的训斥声和教室后门窗户角落上隐约能看见的头发稀疏的头顶，夏璃这样推论。

 

莫漃垂头丧气地走到新编排的座位上，看见自己的同桌——那个据说是全校最自恋的女生正在对着镜子左瞧右瞧。莫漃重重地叹口气，把她乱糟糟的东西从自己的桌面上撤走，打开书包发现自己忘了带语文书。

——倒霉的一天啊。莫漃在心里叹息着，把包了同样的白色书皮的数学书拿出来滥竽充数。眼角不时地盯着中年谢顶又发福的语文老师兼班主任以防穿帮。

——莫漃，这句话你解释一下。

消除了警惕性正在漫不经心地看着窗外雾气的莫漃吓了一跳，胡乱地拿着一本书站起来随便找了一行字就开始念。

——已知三角形ABC……

回过神来的时候，莫漃大祸临头般地看见讲台上的人的脸已经扭曲成了不可思议的形状。

 

——……对啦。莫漃总让人感觉是神经大条的一个人啊。

秦璎在午饭的时候理直气壮地这样说。莫漃顺手抄起一只兔子娃娃来满教室追杀她。

——老娘饶不了你……

刚跑到教室前门，什么东西刚好闯到莫漃的奔跑轨迹里。莫漃理所当然地撞上去，眼前一黑差点晕倒。

——吃完饭就学习去，要闹出去闹，教室里不是给你们玩的地方……

莫漃被班主任的连珠炮必杀技攻击得几乎要吐血身亡，趁他喘气的间隙扭头一看秦璎这个混蛋已经在座位上装出一副正襟危坐大义凛然的模样。于是她暗暗决定等会儿要表演个什么“莫轲刺秦王”之类的千古绝唱。

——对了，安排在你后面的新同学今天来了没有？

——……啊？什么？新同学？

莫漃没反应过来，班主任把目光投向她的座位左右，摇了摇头。

——又是一个不好管的学生，唉……

他这么说，然后丢下脑袋里装了个大大问号的莫漃，离开了教室。

 

莫漃挤上公交车又挤下来一共花了三十一分钟。

雾还没有散去，蝉声持续鸣叫。一切变成梦境般暧昧模糊的状态。

 

莫漃站在家门口晕乎乎地在书包里翻了一阵，结果想起早晨的时候自己把钥匙落在餐桌上了。

——啊……我怎么这么悲惨的呢。

莫漃的爸妈还在环球旅行当中，怎么可能管钥匙不钥匙的。问起来也会得到“啊，那就去隔壁家住好了，刚好发展一下感情哟~”这样的回答。但是夏璃的鞋子没有像往常一样整整齐齐地摆在家门口。求助不能的莫漃不由得悲从心来，狠捶一下门。

——呃……

莫漃纳闷地举起刚才捶门的右手左看右看，不像是有内伤的样子。但是自家门切切实实地敞开来迎接她。莫漃便像中了大奖一般跨进家门，先冲到餐厅去把钥匙装进书包，然后蹒跚地朝卧室走去，打算来一个昏天黑地的好觉。

 

——啊……我的床，我回来了~

莫漃把打开的书包甩到地毯上，几本新发的习题集滑落出来。她扑向床铺，浅蓝色的鸭绒被“扑”的一声，松松软软地陷下去。

——……

莫漃头狠狠地撞上了什么硬东西，“嗷”的一声坐起来，刚要掀开被子便发现里面有什么在悉悉索索地在动。莫漃吓了一跳，从床上跌到地毯上。

——杀人啊。

随着一个陌生的声音响起，一只手冷不防地从被子里伸出来，拉下被褥。莫漃瞪大了眼看着一个从未见过的人出现在自己眼前出现在自己的家里自己的卧室自己的床上，动作迟缓两眼迷蒙好像是刚睡醒的样子。

——……你、你是谁？

——我？……哦，你的快递。

那人没回答莫漃口齿不清的问话，在乱糟糟的床铺里恍惚了一会儿，恍然大悟般地伸手在莫漃的枕头旁扯出一个小包裹来。

——……你怎么进来的。

莫漃从地上站起来伸出颤抖的右手去接，但是那个人好像并没有真要给她东西的意思，把那个包裹拿在手里，漫不经心地左晃右晃起来。

——我？我来的时候这个门就没关。

——……哈？那你……

    莫漃皱了下眉头，打量了下四周没发现被人洗劫的迹象，松了口气，又对这个陌生人疑惑起来。

那人抬起尖削的下巴来盯着站在窗边的莫漃，半张脸隐藏在傍晚的阴影里。身上穿着一件看起来很舒服的格子衬衫。

含糊不清的光线里隐隐存在着一股水仙花的味道。没有戴眼镜的莫漃视线模糊。

说是自己梦想着去旅行，走过不同的城市陌生的街道。

遇见形形色色的人，他们友好或执着，和自己相似或不同。

去看不一样颜色的天，连星星的轨迹也会在那里改变熟悉的形状。

那时候，真的会离快乐更近了么。

是自己想要的，放逐了世界的感觉么。

——。。。更像是被世界遗弃了吧？

 

我们不要呆在这里我们不要考试我们不喜欢这个学校我们不喜欢这个人……

等到抱怨慢慢地平息。那时候，会想要寻找回去的路了吧。

有没有人还在这里，记住了那些残存的音容笑貌。

那时候，我们都不会停在这里了吧。

——。。。你们不要都走那么快啊，我追不上你们啊。

——。。。但是，不能停留呢。

 

那时候，跌倒。没有人询问的时候，就会对自己说不痛了。

 

原来世界可以这样大的。包容下我们意想不到的所有。许多人出去，许多人不回来。许多人看不见，许多人听不到。

原来明明是，同一个屋檐下的人吧。甚至可以很近很近，呼吸和微笑，都听得到。

有没有慢慢去忘记呢。如果我们各自远离的话。

首先，街道。接着，区域。然后，城市。继续，省份。下一次，国土。最后，阴阳。

——。。。我想记得你们这些混蛋一辈子啊。

 

Deadline.Coming here so fast.

我不想微笑着和任何人说，那么，可能再也不见了呢。

我不想看见谁在哭，所有人哽咽无法安慰。

近乎夏天也要变成严冬的寒。

挥手，转身，或许就有了一辈子的寂寞了吧。

前一秒笑容明晰，后一秒惨然苍白。

是那样的脸吗。熟悉的那些脸。我看见许许多多的幸福在那里出现过呢，曾经，曾经。

别人看我的时候，会不会有和我一样的想法呢。

——。。。为什么越是笑，越是难过呢。

 

如果我能跟喜欢的人说，你怎样都好。

你怎样都可以呀。。。随便你。。。如果你觉得那样你会幸福的话。

我喜欢你，又不能喜欢你呢。

有一天午夜我爬起来在手机上写，不要爱。爱掺杂了太多复杂的成分。

喜欢就够了。

发给谁都会造成一种“这个无助的女人疯了吧”的效果吧。

听牙签说她听别人说或者电视剧里某人说，做朋友咯。朋友是一辈子的。而恋人，散了就散了。

——。。。请跟我做一辈子的好朋友可以不可以。

不去祈求只属于我的微笑，或者那个人心里有只属于我的部分存在呢。

 

看身边的所有人。你们，他们，她们，它们。

有时候还想信誓旦旦地向所有人保证未来是完全的幸福。

慢慢地，我却把自己丢了。

喜欢上一个人，然后跟他开眉眼的玩笑。

 

我喜欢那个人，那又怎样，那又怎样。

叶子还是按时掉落公车还是按时到达，世界没有改变颜色。

时间也没有静止，阴天也不是悲伤。

我喜欢那个人，那又怎样，那又怎样。

我不希望谁知道我希望我自己也不知道。或许有一天不小心被提及，就撇撇嘴摇摇头说胡说八道好啦。

除非哪一天，设想中的对白出现在现实里，有人会察觉吧。

没有关系，我从来没抱有期望，关于那个人的永远。

——我喜欢这个人我喜欢那个人我喜欢XXX……

玩笑和调侃，都小心翼翼地避开谁，那是属于记忆里的最柔软的部分，经不起碰撞和摩擦。

就像是哪一天的笑容在心里埋下的种子，即使埋下更多的种子想要去埋藏它，却猝不及防地开了花。

那些花色彩斑斓，并不像我的眼睛。

 

N喜欢某个人哦。N真的很喜欢某个人哦。

在我的心里面，我希望的，是所有好人都能够幸福。

= =所以我想帮她。我也不知道怎么帮……反正……

因为她的心情，我可以很好的理解吧？

就是那样子的，那样无法触碰。

仁你看，你看那些悼夜的灯火。它们在美国在东京，明晃晃的扎眼。

我决定我不再那么的喜欢你了。这样能给我省下很多很多的钱吧。我决定不再那么的关心东京、大阪、北海道，不关心你们。Kttun这个词怎么读，我不会。我只想看六个人在一起的笑脸，五个人，只有遗失的悲伤。

所有人都会有这样难过的时候吧。昨天我还信誓旦旦的说什么“我要有赤西仁的小孩！”之类的谎话，今天就把那个人遗失了而且是遗失在这个广袤的世界里再也找不到，不对，我其实根本没有找到过。

心里面构造出来的那些、幸福又悲伤的结束，也在这时候坍塌。

仁是个快乐的孩子。至少以前是。他有自己孩子般的坚持，眼神持续天真。然后我就持续单恋。

现在我没有，没有喜欢的人。我喜欢的人遗失了他把自己遗失了。

 

我想去剪头发，预定今晚实施。

我不难过，我依然愿意相信未来是幸福的。

或许某一天在北美大陆上的某个角落，一转身我就看见心里那个最柔软的笑容。

我……啊，喜欢所有的帅人。

刚刚好，我……省下了回来的机票钱。这辈子，不用去那个狭窄的岛国。

《夜宴》里印象最深刻的一句话，就是青女说的那句：“他寂寞的时候，我可以唱歌给他听。”

好像是很不明所以的一句话呢。

这里有些歌，我可以喜欢很久很久。听到那些歌的时候，会想起和它们同时出现的那些人。

已经开始慢慢的遗失叙述表达的能力，怎样。

 

我想我突然记得了那些笑脸，突然忘记了那些笑脸。

我忘记了他们是什么时候、为了什么出现在我身边的，它们却清晰明朗。

现在存在于我身边的、不在我身边的人的笑脸，那时那刻一定有什么幸福的事件发生吧。

我想我一定能够记得，铭记它们然后远行。

我们分道扬镳，我们各自离开。天南海北或许不再相遇。

当我发现这些事离我很近的时候，我终于学会了如何微笑。